rulikkk

Это ты очень странно рассуждаешь. Бессмыслица -- искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос, который, как я вижу, тебе, прикладнику, к сожалению, не доступен.

Историю Саваофа Бааловича я узнал сравнительно недавно. В незапамятные времена С. Б. Один был ведущим магом земного шара. Кристобаль Хунта и Жиан Жиакомо были учениками его учеников. Его именем заклинали нечисть. Его именем опечатывали сосуды с джиннами. Царь Соломон писал ему восторженные письма и возводил в его честь храмы. Он казался всемогущим. И вот где-то в середине шестнадцатого века он воистину стал всемогущим. Проведя численное решение интегро-дифференциального уравнения Высшего Совершенства, выведенного каким-то титаном еще до ледникового периода, он обрел возможность творить любое чудо. Каждый из магов имеет свой предел. Некоторые не способны вывести растительность на ушах. Другие владеют обобщенным законом Ломоносова-Лавуазье, но бессильны перед вторым принципом термодинамики. Третьи -- их совсем немного -- могут, скажем, останавливать время, но только в римановом пространстве и ненадолго. Саваоф Баалович был всемогущ. Он мог все. И он ничего не мог. Потому что граничным условием уравнения Совершенства оказалось требование, чтобы чудо не причиняло никому вреда. Никакому разумному существу. Ни на Земле, ни в иной части Вселенной. А такого чуда никто, даже сам Саваоф Баалович, представить себе не мог. И С. Б. Один навсегда оставил магию и стал заведующим отделом Технического Обслуживания НИИЧАВО...

Землю — крестьянам,
фабрики — рабочим,
полный доступ — администратору!

Дано: два числа, a и b
Задача: найти большее из них.
Решение:
int max(int a,b) { return a; }
Работать будет с какой-то вероятностью =)

жила была Алиса, и как-то захотелось ей поболтать с бабушкой. но она очень боялась любопытного серого волка, у которого были большие-большие уши. поэтому она настроила центр сертификации Keon на базе серверной станции Sun microsystems и осуществила передачу сообщения по протоколу передачи данных вслепую с использованием подсистемы неотказуемости, чтобы бабушка не могла сказать, что не услышала, как внучка просила её спечь пирожки
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Купил зашибательский коврик для мыши (мышка в комплект не входит)

"User must be able to enable or disable"

Похоже сегодня у всех отличное настроение (или вчера было) !
Поздравляю, у меня тожееее =)

Я сегодня забыл поставить будильник и выспался как медведь.
И понятно -- зима же

xxx: препод у нас на практике, подошел к таблице менделеева, висящей на стене. Тычет в Md(менделевий) "Вот, смотрите, у нас Медведев есть! И Путин(Pu)! А вот Аршавин!" (Ar)
bash.org.ru - Цитатник Рунета

*Кавардак*
В. Орлов

Не помню, когда,
Но когда-то и где-то
Однажды случилась
История эта.
Вернулся в деревню
Из дальних краёв
Единственный мастер
По части часов.
Учился он в городе
Этому делу,
Но вскоре учиться
Ему надоело.
И он недоучкой
Вернулся домой
Часы починять
В часовой мастерской.

В тот день у старушки
В избе на опушке
В старинных часах
Замолчала кукушка.
Сломалась кукушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Старушка, моргая,
Глядит на избушку:
Верхом на избушке
Кукует кукушка.
Кукует кукушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Опять удивлённо
Моргает старушка:
Верхом на кукушке
Кукует избушка.
Кукует избушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Теперь удивлённо
Моргает избушка:
Верхом на старушке
Кукует кукушка.
Кукует кукушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Опять удивлённо
Моргает избушка:
Верхом на кукушке
Кукует старушка.
Кукует старушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Теперь удивлённо
Моргает кукушка:
Верхом на старушке
Кукует избушка.
Кукует избушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

И вновь удивлённо
Моргает кукушка:
Верхом на избушке
Кукует старушка.
Кукует старушка
Без всяких причин.
Пришёл часовщик
И её починил.

Кукует опушка
Кукует избушка,
Кукует кукушка,
Кукует старушка.
А рядом сидит
Часовщик на суку
И вместе со всеми
Кукует: "Ку-ку!"
Сидит и ругает себя
То и дело
За то, что учиться
Ему надоело:
Подвинчивал что-то
Не там и не так,
Устроив на свете
Такой кавардак!

А какие вы знаете алкоштуки?
Почему-то захотлось перечислить.

В общем, алкоигры -- это весёлый способ играть и пить. Гы. Когда пить действительно не охота. Или когда играть не во что.

1. Первое слово, к которому была фривольно добавлена приставка "алко-", которое я услышал, было "алкодота". Наверное, интересная вещь, но я её не пробовал. Однако, именно этот рассказ Смолена (ismolen ) подтолкнул к тому, чтобы иногда добавлять эту приставку к другим словам. Сама же алкодота подразумевает игру в доту, отличную тем, что когда гибнет ваш герой, вы принимаете очередную порцию алкоголя.
2. Семёрочка. Кажется она называется так. Это глуповатая карточная игра, которая просто нацелена на то, чтобы заставить игроков выпивать. Пить приходится при любом несоблюдении правил игры, которых много-много. Иногда приходится просто пить. Единственный раз я играл в эту игру на голубом заливе. Было весело. Предлагаю переименовать эту игру в "алкосемёрочка".
3. Алкопривал. На самом это никакая не игра. Если вы куда-то идёте, и во время привала пьёте, -- то это алкопривал.
4. Алкоконквизтадор. Игра которая была придумана вчера. Многие знают, что такое конквизтадор. Так вот, после каждой победы, в этой игре можно выпивать -- вот вам и алкоконквизтадор. В результате, очередная победа даётся труднее и труднее, что не даёт упиться полностью, но и не даёт заскучать. Проходит экстремально весело, учитывая, что в этой игре есть чат.

Паника в СМИ по поводу свиного гриппа рождает странное чувство:
- во-первых, меня пугают, а не страшно,
- во-вторых – где-то я уже это слышал…
Что-то подобное уже было с птичьим гриппом, а раньше – с коровьим бешенством… В общем, я тут откопал в Инете эссе на тему. Лексика иногда грубовата, но по сути – не в бровь, а в глаз.

Пациент в Зимбабве: – Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: – Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: – Ебал гусей.
Доктор: – Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: – Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): – Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: – За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): – Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: – В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: – Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: – Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: – Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: – Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): – Гагакающие убийцы рядом!
Политик: – Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): – Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: – Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: – Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: – Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: – Да вы охуели!
Президент Монголии: – Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: – Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: – Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: – Да вы охуели!

Фильмы для программистов:

боевик "Returned by Value".
сельскохозяйственная опера "Скирда над рекой" (Stack Over Flow).
мелодрама "Больной дрессировщик" ("Invalid handler").
психологический триллер "Out of memory".
детектив: "Foreign Key".
Цикл телепередач "Достояние общества" ("Public inheritance")
Цикл спортивных передач "Вечное кольцо" (infinite loop), серии
- "Необычный бросок" (exception throw),
- "Мертвая хватка" (deadlock)
- "Время бежать" (runtime)

Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.
Мелодрама: Sharing Violation.
В мире животных: "Гуртовщик мыши" aka "Mouse Driver"
Психологический триллер - "Symbolic Link" - "Символическая связь".
Вкусненькое с БАШа -> Форум на Исходниках.Ру

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".
bash.org.ru - Цитатник Рунета

И наконец, я сказал, что не понимаю, как можно обучать кого бы то ни было, используя самовоспроизводящуюся систему, в которой люди сдают экзамены, а затем учат других сдавать экзамены, но при этом никто ничего не знает. (ц) Ричард Фейнман, circa 1950г.
bash.org.ru - Цитатник Рунета